Suéltalo, suéltalo, no lo puedo ya retener, suéltalo, suéltalo, ¡ya no hay nada que perder!
La vaporización sigilosa:
Vete moviéndote mientras dejas escapar el pedo poquito a poco. Antes de que te des cuenta todo estará fuera, nadie se habrá percatado y estarás más que listo para empezar el día.
Pedro Fequiere / BuzzFeed
La cacofonía de la caca:
Intenta sincronizar tu pedo con una tos muy ruidosa. Otras posibilidades: deja caer un libro bien gordo, pisa el suelo con fuerza... cualquier sonido estruendoso funcionará: solo tienes que asegurarte de que tenga verdadera potencia y de que esté sincronizado con tu cuesco. Si lo haces demasiado tarde: el ridículo. Demasiado pronto: todo el mundo te estará mirando cuando interpretes tu solo de trompeta con el culo. Requiere cierta maestría, sí.
Pedro Fequiere / BuzzFeed
La frontera de porcelana:
Sitúate cerca del baño, finge que esperas y suéltalo, suéltalo, como cantaba Elsa. Así podrás echarle la culpa a quienquiera que esté dentro del servicio. Si no tienes un cuarto de baño a mano, intenta acercarte a algo que apeste.
Pedro Fequiere / BuzzFeed
El pedo beatbox:
Empieza a hacer percusión vocal a lo loco. Lo más seguro es que lo hagas como el culo (vaya, qué bien hilado), pero el sonido de tu pelo quedará disimulado entre tu terrible interpretación de la época dorada del hip-hop. Pídele a alguien que improvise unas líneas a tu lado para conseguir las más altas cimas del disimulo.
Pedro Fequiere / BuzzFeed
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